…wobei auf den DVD`s die ich mir gestern angesehen habe noch eine andere Buchstabenkombination vor seinem Vornamen geschrieben war. Dort war nämlich Dr. Kent Hovind zu lesen. Wow ein echter Doktor, aber dazu später mehr.

Über 6 Stunden Kreationismus

Ja genau, über 6 Stunden. Genau das ist die Zeit, die ich gestern opferte um den Ausführungen eines Dr. Kent Hovind, seines Zeichen fundamentalistischer Evangelist, über das Alter der Erde sowie den Kreationismus zu Lauschen.

Grundsätzliches dazu

Der Kreationismus sagt im Gegensatz zur Evolution, dass wir einen Schöpfer hatten, der die Erde und die Pflanzen und Tieren und letztlich auch uns Menschen erschaffen hat. Sie erkennen das unter anderem in der Komplexizität der Natur und darin, dass vieles aussieht als wäre es bewusst erschaffen. Sie können sich nicht vorstellen, dass sich etwas so komplexes entwickelte. Wobei dieser Schöpfer, oder auch teilweise Designer genannt für die meisten Kreationisten kein Nobody ist, sondern Sie nennen Ihn Gott.

Die Meinung der Evolutionisten ist erstmal, dass es keine Lösung ist, wenn es etwas unglaublich komplexes gibt, die Erschaffung einem Schöpfer zuzuschreiben, weil dieser in der Folge natürlich umso komplexer sein muss. Es ist also keine Lösung des Problems, sondern eine Vergrößerung. Die Theorie der Evolution besagt, dass sich Tiere, Pflanzen und auch wir Menschen durch Chancen entwickelten. Mit der Betonung auf Chancen, nicht wie teilweise bewusst falsch behauptet wird durch Zufall.

Meinungsbildung durch Polemik und Gehirnschmelze

Jeder Teil von Dr. Kent Hovinds Monologen beginnt mit seiner Vorstellung, bei welcher ich schon hellhörig wurde. Er sagt: „Hallo, mein Name ist Kent Hovind und ich unterrichtete Wissenschaft in Highschools” Wie ich ja bereits zum Einstieg schrieb, war auf der DVD die ich sah noch ein Dr. vor seinem Namen, und weil ich ein kritischer Schüler bin begann ich mit der Recherche. Durch ein anderes Video über den Kreationismus bin ich etwas vorsichtiger geworden, denn der Dr. in diesem Video war weniger Naturwissenschaftler, sondern Informatiker. So war auch in diesem Fall meine Vermutung, dass Dr. Kent Hovind eher ein Dr. wie Dr. Oetker oder wie der Dr. aus der Zahnpastawerbung von Dr. Best ist. Wie so oft war meine Vermutung auch richtig, wie mir ein Artikel in Wikipedia der freien Enzyklopädie verriet, die ich ja gelobte öfters zu lesen.

Dr. Kent Hovind hat nämlich laut Wikipedia seine Doktorarbeit nach einem 4-wöchigen Studium an der Patriot-Bible University geschrieben, bei der es sich vermutlich um eine Titelmühle handele.

das Dr. erspare ich mir jetzt also für den Rest des Artikels

Kent Hovind versucht in stundenlangen Monologen zu erklären, dass die Bibel Wort für Wort wahr ist. Alles ist ganz genau so geschehen, wie es in Ihr verzeichnet ist. Aber, was man Ihm sehr zugutehalten muss ist, dass er auch versucht seine Aussagen zu belegen. Seine Behauptung, die Erde sei erst um die 8000 Jahre alt und nicht wie es die Evolution behauptet ca. 4,55 Milliarden Jahre beweist, bzw. begründet er indem er belegt, dass die kosmische Evolution nicht bewiesen werden kann. Es folgen aber weitere viel schlagkräftigere „Argumente”, so widerlegt er die Theorie, dass bei Eiskernbohrungen in Grönland zum Teil 800.000 Jahre altes Eis entdeckt wurde mit dem Fund eines Kampfflugzeuges in einer größeren Eistiefe als man vermuten würde. Er führt an, dass die verschiedenen Schichten, die bei den Kernbohrungen erkennbar sind nicht immer für Jahre stehen, sondern für Kalt-Warm-Perioden. Kent hat aber ganz „vergessen” zu sagen, dass man in den verschiedenen Eisschichten aber auch Blütenpollen findet, welche ganz klar einzelnen Jahren zuzuordnen sind. Auch vergisst er zumindest in diesem Fall die Radiocarbondatierungsmethode C-14 zu erwähnen, die er allerdings schon vorher gnadenlos zerpflückt hat, indem er als Beweis anbrachte, dass bei Messungen an ein und demselben Mammut verschiedene Messwerte ermittelt wurden. Warum also einen solchen Aufwand betreiben, und die Vergangenheit erforschen. Ein Blick in die Bibel hätte verraten, dass das Mammut gar nicht älter als 8000 Jahre alt sein kann.

In der Art geht es die ganze Zeit weiter. Als kleine Warnung, für die die vorhaben sich den ersten Teil über das Alter der Erde anzusehen muss ich sagen, dass man etwas mürbe dabei wird. Aber durchhalten lohnt sich.

So spricht er auch das Os Coccygis Argument an, dass ich auch bereits auf dieser Seite als Rudiment unter dem Titel „Schwanzvergleich” veröffentlichte. Aber der alte Kent wäre nicht Kent wenn er auch darauf schlagende Argumente hat, er sagte nämlich: „Oh, glaub mir es ist kein Rudiment. Wenn du das tatsächlich glaubst, dann dreh dich um und ich schneide es raus. Danach wirst du wissen, dass du es brauchst.”

…und erntet höfliches Lächeln

In der Hoffnung auf ebenso höfliches Lächeln von denen die seine Filme ebenfalls gesehen haben, habe ich hier einen empirischen Beweis für die Evolution, den sogar Kinder verstehen können, im Kent Hovind Style:

Hovind brachte einen ähnlichen Beweis in dem er anführte, dass zwar aus einem Wolf ein Hund werden kann, aber nicht aus einer Banane. Nun Kent, aus einem Affen kann ebenso ein Mensch werden. Aus einer Banane tatsächlich nicht.

Zum Schluss

Kent Hovind ist nicht der gebildete Naturwissenschaftler und nicht der nette Herr Doktor, der es ja wissen muss. In dem übersetzen Vortrag, den er in Deutschland hielt, sagte er zum Schluss bei der Fragerunde, dass größte Übel sei die Gier nach dem Geld.

Kent Hovind wurde zu 10 Jahren Gefängnis wegen Steuervergehen verurteilt und ist derzeit inhaftiert.

Die Kreationisten glauben im Gegensatz zu den intelligenten Menschen, dass ein übernatürliches Wesen unsere Erde und alle auf Ihr lebenden Organismen erschaffen hat. Also, vorstellbar in etwa so, wie ein kleines Kind aus Knete Menschen formt. Wir haben uns nicht entwickelt, sondern wurden erschaffen. Einen ähnlichen „Glauben“ möchten die Neokreationisten unter dem Namen intelligent Design (ID) als Wissenschaft verkaufen. Damit stoßen Sie zwar in Deutschland derzeit auf eine massive Betonwand, aber in den vereinigten Staaten von Amerika auf ein paar offene Ohren. Das könnte daran liegen, dass in den USA weitaus mehr Menschen religiös bzw. hochreligiös sind. Siehe hier

Einen ähnlichen Glauben haben außerdem noch die Pastafarianer, mit dem kleinen aber feinen Unterschied, dass Sie es nicht Intelligent Design nennen können, da Sie zugeben, dass Ihr Gott „Das fliegende Spaghettimonster“ nicht die hellste Glühlampe im Kronleuchter ist.

Was sagt wer?

Die Grundaussagen der Kreationisten und ID-Bewegung sind im Grunde: Wir haben uns nicht zu dem entwickelt, was wir heute sind, sondern wurden von einem übernatürlichen Wesen (in den meisten Fällen Gott) erschaffen.

Einer der Gründe warum wir beten und tierisch dankbar sein müssen.

Im Gegensatz dazu wissen die Anhänger der Evolution, dass sich die Menschheit und Tiere über viele Jahre entwickelt hat, nach dem Prinzip: „Das was am Besten funktioniert gewinnt!“ Also nicht „Entwicklung durch Zufall“ sondern „Entwicklung durch Chancen“

Fragestellung

Haben Kreationisten keine  Füße? Denn falls doch, so sollten Sie mal nach unten schauen und sich fragen: „Mensch, meine Füße haben doch irgendwie eine Ähnlichkeit mit….“?
Richtig! Die Antwort ist Hände. Unsere Füße haben eine außerordentlich große Ähnlichkeit mit Händen. Ebenfalls eine Fläche wo 5 kleine Endglieder von abgehen. Zugegeben, unsere Füße sehen aus wie missgebildete Hände, aber diese außerordentliche Ähnlichkeit kann man nicht absprechen.

Nun macht es einen außerordentlichen Sinn, dass unsere Füße Händen ähneln? Könnten wir unser Gleichgewicht nicht auch ohne Zehen halten?
So wirklich Sinn machen tut die Sache erst, wenn man sich die Füße der Affen anschaut und vergleicht was die geschickten Tiere damit anzustellen wissen. Wenn man glaubt, dass wir uns daraus entwickelt haben, dann macht die Sache Sinn. Ein intelligentes Wesen hat vermutlich nicht unsere Füße gebaut, als Alternative bliebe noch das FSM.

Andere Sache

Haben Sie schon einmal ein menschliches Skelett gesehen und Ihnen ist am Hintern ein merkwürdiges Anhängsel aufgefallen? Das Steißbein sieht aus wie ein Ansatz eines Schwanzes, besonders wenn man wieder den Vergleich mit den Schimpansen sieht, die ja bekanntlich und belegbar einen Schwanz haben.

Also

Liebe Kreationisten und fanatische Bibelanhänger. Bitte nutzt euren Verstand, der euch gegeben wurde und akzeptiert, dass eure Schöpfungsgeschichte doch etwas überholt  ist und nutzt nicht das unschlagbare Standardargument: „Er wird schon wissen warum es so ist!“ Das hat ein bisschen was von dem bei Kindern beliebten: „immer zweimal mehr wie du!“

Durch den Haarspalter bin ich auf eine äußerst interessante Glaubensgemeinschaft aufmerksam geworden, die Church of the Flying Spaghetti Monster. Endlich nach langem Suchen habe ich eine Religion

gefunden, mit der ich mich verbunden fühle. Auch wenn sich viele Inhalte mit dem christlichen Glauben ähneln macht die Church of the Flying Spaghetti Monster für mich doch mehr Sinn.

Woran glauben die denn?

• Die Welt wurde von einem nicht nachweisbaren Spaghettimonster geschaffen, welches auch alle Hinweise auf eine Evolution bewusst in die Welt gestreut hat um die Menschheit zu verwirren.
• Das fliegende Spaghettimonster verlangt das Tragen von Pirateninsignien.
• Die einzige Ursache für die globale Erwärmung, Orkane und alle anderen Naturkatastrophen ist die sinkende Zahl der Piraten seit Beginn des 19. Jahrhunderts. Dieses ist unter Pastafaris eine unumstößliche Wahrheit. cum hoc ergo propter hoc (sinkende Zahl der Piraten / Ansteigen von Naturkatastrophen)
• Gebete beenden die Anhänger mit dem Wort RAmen, welches die Bezeichnung einer chinesischen Nudelsuppe ist.

• Analog zu den 10 Geboten brachte das fliegende Spaghettimonster die acht „am liebsten wäre mir´s“

Geschichte

Der Prophet Bobby Henderson (Physiker) schrieb 2005 einen offenen Brief an die Schulbehörde von Kansas in dem er forderte seine Glaubensrichtung, den FSMmus (Flying Spaghetti Monstermus) ebenso wie die fundamental-christliche Überzeugung des Kreationismus in öffentlichen Schulen zu unterrichten. Bobby Henderson beendete seinen Brief mit folgendem Satz:
P.S. Ich habe eine künstlerische Zeichnung von IHM beigefügt, wie er einen Berg, Bäume und einen Zwerg erschafft. Erinnern Sie sich, wir alle sind seine Geschöpfe.

Das alles klingt vollkommen verrückt und absurd? Also ich kann mich auch noch an meinen Biologieunterricht erinnern wo wir alle Evolutionstheorien durchgegangen sind, unter anderem auch die christliche. Viel verrückter klingt die Theorie des fliegenden Spaghettimonsters für mich nicht. Genauso wie die Theorie das Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat, nicht bewiesen werden kann, so kann auch die Theorie, dass das fliegende Spaghettimonster die Welt erschaffen hat nicht bewiesen werden. Also haben auch beide Ihre Existenzberechtigung.

Fazit

Als Schlussfolgerung kann man genauso ziehen, dass dann auch beide Theorien im Schulunterricht angeboten werden müssen, oder keine. Wenn man die Strecke weitergeht gilt das ab einer gewissen Anzahl an Anhängern natürlich auch für den Religionsunterricht.
Naja, diese Theorie hat mich so sehr fasziniert, dass ich gleich Mitglied geworden bin. Ich freue mich die Kirche zu unterstützen. Das Ziel ist es die Anerkennung als Religionsgemeinschaft und den rechtlichen Status einer Körperschaft des öffentlichen Rechts zu erlangen, falls dieses misslingt wird die Gründung eines eingetragenen Vereins angestrebt.
Werden Sie auch Mitglied und unterstützen Sie diese wunderbare Glaubensgemeinschaft. Hier geht’s zum Antrag!

Links: deutsche Kirche des Spaghettimonsters, Webseite des Propheten

Haben Sie Interesse daran einmal Sektenführer zu werden? Möchten Sie der Guru eines Stammes oder der erste Offizier Ihres Gefolges sein? Das ist überhaupt kein Problem. In diesem Ratgeber bringe ich Sie an die Spitze Ihres neu aufgebauten Imperiums und helfe auch über die ersten Angriffe hinweg bis Sie ein halbwegs festes Gebilde unter sich haben.

Zu allererst benötigen Sie natürlich Gefolge, denn was haben Sie davon wenn Sie der Sektenführer von sich selbst sind. Das würde nicht lange gut gehen, denn bereits nach einigen Tagen werden Sie nach PsychKG eingewiesen, da man Ihnen eine Schizophrenie unterstellt. Anhänger zu finden ist im Grunde aber auch das einfachste, denn es gibt in unserer Zeit ausreichend „nach geistiger Führung“ lechzender Menschen. Aber auch den anspruchslosesten unter diesen muss man etwas bieten. Im besten Falle irgendein Material, welches auch für Normaldenkende einigermaßen Sinn macht. Da können Sie selbst kreativ sein, indem Sie sich etwas ausdenken:

• Wie funktioniert die Welt?
• Wie wird man besser?
• Warum leben wir?
• So kommen wir ins Paradies!

Oder Sie bedienen sich einer netten Mixtur Fremdweisheiten, denn auch hier gibt es ausreichend. Etwas Buddhismus, ein wenig Christentum, eine Prise Scientology und das ganze abgeschmeckt mit etwas Likatierwissen. Das ist natürlich nur ein Beispiel, Sie sind da ganz Ihr eigener Chef. Aber ganz wichtig, predigen Sie den ganzen Tag Ihre Weisheiten ohne abzulassen und seien Sie selbst überzeugt davon. Überzeugen Sie Kritiker von Ihrer Lebenseinstellung und beraten Sie geistig Schwache und suchen Sie den Kontakt zu „nach spiritueller Führung“ Suchenden. Es wird nicht lange dauern bis Sie Interessierte finden, die mehr über Ihre Idee erfahren möchten. In dieser Zeit sollten Sie auf jeden Fall Vorbereitungen getroffen haben um den künftigen Anhängern eine Basis zu bieten. Eine Gemeinschaft in der Sie Ihren Zusammenhalt oder Ihre Zugehörigkeit zu Ihnen als Guru stärken können. Das ist ein ganz wichtiger Punkt: „Sie sind der Boss und Sie müssen Ihre Anhänger an sich binden!“

Die Gruppe oder Gemeinschaft

Wenn man soweit ist, dass man eine Gruppe bilden kann, so haben Sie schon sehr viel erreicht. Aber in den meisten Fällen benötigt man für den Unterhalt einer Gruppe Geld. Außerdem sollen Sie als Guru, bzw. als geistliches Oberhaupt Ihrer Sekte natürlich auch einen „beachtlichen Obolus“ erhalten. Das müssen Sie Ihrer Gruppe klarmachen. Gehen Sie nicht einfach zu Ihren Anhängern und sagen Ihnen „Ich brauche Geld“ sondern machen Sie Ihnen klar, dass Sie jetzt eine Gruppe sind. Geben Sie Ihnen das Gefühl etwas elitäres zu sein. Sie sind wichtiger, besser und schlauer als jeder der außerhalb der Gruppe steht. Das schützt erstmal vor Kritik die Ihre Mitglieder von Außenseitern erfahren. Denn ein Außenseiter kann nur schwer recht haben, wenn er doch weniger elitär ist wie das Gruppenmitglied selbst, und um diese elitäre Gemeinschaft zu schützen, müssen die „Mitläufer“ natürlich Ihren Beitrag leisten. Verlangen Sie niemals Geld oder Spenden, verlangen Sie lieber:

• Den Beitrag der Mitglieder zum Schutz der Gruppe
• Oder zur Aufrechterhaltung der Gruppe
• Meinetwegen auch Kursgebühren oder Energieausgleiche

Um die Gruppe nicht zu gefährden werden viele das Geld bezahlen. Das Geld sinkt in der Wichtigkeit im Vergleich mit der Gruppe. Die Gruppe und dessen Gedankengut und Lebensweise muss in der Wichtigkeit der Mitglieder ganz oben stehen. Das ist der Job des Gurus, also Ihr Job. Sie müssen erkennen wenn sich Stimmungsschwankungen aufbauen. Sie müssen erkennen wenn einzelne der Gruppe die Gesamtidee gefährden, und Sie müssen entsprechend handeln. Scientology hatte die nette Idee „Störer einer Gruppe“ abzusondern. Sie bekommen einen separaten Namen „Surpressive Persons“ und werden wie abtrünnige oder Geisteskranke behandelt und verstoßen. Vielleicht kann man sich da für Ihre Sekte, der Idee bedienen.
Zusatz: Sie müssen für Ihre Gruppe nicht etwa Land oder Gebäude anmieten, es besteht auch die kostengünstigere aber schwächer abhängig machende Möglichkeit nur eine Gruppe im Geiste zu gründen. Eine imaginäre Gruppe die nur im Kopf existiert. Das ist aber eher für fortgeschrittene zu empfehlen. Evtl. als zweites Standbein.

Angriffe von Außen

Natürlich werden die Politik oder die Justiz oder auch Angehörige der „Folgenden“ irgendwann Ihre wahren Pläne durchschauen und Gegenmaßnahmen ergreifen. Diese werden in den meisten Fällen Verleumdung in der Presse Anklagen etc… sein. Da heißt es wachsam sein. Sie benötigen also eine Art Geheimdienst. Dieses wurde bereits von vielen „Vereinen“ erfolgreich getestet. Als Beispiele dienen hier das Office of Special Affairs von Scientology oder Wankmillers Geheimdienst vom Stamm der Likatier. Diese Geheimdienste sind im Grunde extrem easy aber massiv wirkungsvoll. Das Prinzip gleicht dem aus Kindertagen bekanntem Prinzip: „verpetzt du mich, verpetze ich dich!“ Sie sollten also Mitglieder Ihrer Gruppe bei den oben angegeben Organisationen einschleusen oder Mitarbeiter der Organisation für Ihre Sekte anwerben. Das Ziel ist: „Informationen sammeln.“
Ein Beispiel:
Ein Reporter ist auf Ihre Sekte aufmerksam geworden und berichtet herablassend oder warnend über Sie. Jetzt müssen Sie schnell handeln und den Ruinpunkt (Scientologydeutsch) finden. Sexuelle Perversitäten, Affären, Schwarzgeld oder sonstige ungesetzliche oder unmoralische Handlungen. Sobald Sie diese wissen, haben Sie fast schon gewonnen. Lassen Sie seiner Ehefrau Fotos von Ihm und seiner Affäre zukommen oder geben Sie dem Finanzamt Tipps über seine Schwarzgelder. Dabei ist natürlich wichtig, das der Reporter ahnen kann von wem die Tipps kommen. Aus Angst vor weiteren Übergriffen lässt er seine Berichterstattung vermutlich fallen. Etwas finden werden Sie in den allermeisten Fällen da jeder Dreck am stecken hat. Sollten Sie dennoch nichts finden können reicht es in unserer Gesellschaft „Gott sei Dank“ aus wenn man die Anschuldigung rausgibt.

Allgemeine Unzufriedenheit

Zu diesem Punkt darf es niemals kommen. Das kann nur durch Langeweile passieren, dass Ihre Gruppe sich auflösen möchte, dass Sie das Interesse verliert. Mit etwas Geschick und einer hierarchisch durchdachten Aufstellung Ihrer Gruppe wird es niemals zu diesem Punkt kommen. Vielleicht für einzelne aber niemals für die Gruppe. Und der Einzelne wird dann einfach als „SP“ erklärt und rausgeworfen. (Recht Simple) Eine Gruppe kann sich selber leiten, sorgen Sie nur dafür, dass Sie ein Ziel hat. Das erreichen Sie z.B. durch Beförderungen zu höheren Dienstgraden. Was beim Militär klappt wird auch bei Ihnen funktionieren. Ein Blechorden kostet evtl. 1,50€ und bringt mehr Anerkennung und Zufriedenheit bei Ihrem Gefolge als finanzielle Entlohnung. Alle wollen aufsteigen, also sorgen Sie dafür, dass es ausreichend Dienstgrade gibt.

Diese Tipps sollten im Grunde ausreichen um eine Sekte zu gründen die halbwegs fest ist, von außen schwer zerstörbar und außerdem finanziell noch einiges für Sie abwirft.
Vergleichen Sie doch mal diese Beschreibung mit realen existierenden Sekten. Im Moment können Sie Live mit verfolgen wie ein eher unbeholfener Guru versuch ein telemediales Gefolge um sich zu scharen. Evtl. helfen Ihm ja auch diese Tipps.

Interessante Blogs könnten hier sein: globalmizzry, Thomas Matterne

Abends wenn Bernd das Brot und Spongebob sich von den Kindern verabschieden um ins Bett zu gehen, stellt der Kinderkanal KIKA den Sendebetrieb ein und übergibt an den Kanal Telemedial. Was auf den ersten Blick für 90% der Zuschauer, die zum ersten mal einschalten absurd bis massiv strange wirkt, sollte doch etwas genauer beleuchtet werden, da der Sender doch einige Anhänger zu binden weiß.

Thomas G. Hornauer moderiert fast jeden Abend, von 21:00 Uhr bis 02:00 – 03:00 Uhr die Sendung Orange Table. Die Namensgebung der Sendung beruht übrigends darauf, dass die Sendung an einem “orangenen Tisch” stattfindet. Thomas G. Hornauer hat Millionen verdient durch die Produktion von Pornoclips und deren Vertrieb an Fernsehsender, aber ebenso schnell scheint er dieses wieder verloren zu haben. So bettelt er quasi seine Zuschauer an einen “Impulsausgleich” (telemedialisch für: einen Anruf tätigen, der 10,00€ kostet) zu leisten. Im gleichen Atemzug beschimpft er alle “Heimlichgucker” (telemedialdeutsch für: Zuschauer die für die Leistung nicht bezahlen). Allein um das zu verstehen muss man schon tiefer in die Matrerie einblicken!

Das Konzept

Der Kanal Telemedial ist nach Willen von Thomas G. Hornauer ein Free-Pay-TV Sender. Ähnlich wie Premiere (Pay-TV) für seine Sendungen und Filme eine monatliche Gebühr verlangt, erhebt Thomas Hornauer für seine Sendung “Orange-Table” eine monatliche Gebühr.
Im Gegenteil zu Premiere verschlüsselt Thomas seinen Sender aber nicht, laut seiner Aussage übrigens weil das zu teuer für Ihn währe, sondern geht quasi in Vorleistung. Wie die Sache mit den Heimlichguckern im Realfall dann rechtlich aussieht währe sicherlich mal interessant herauszufinden. Vielleicht liest diesen Beitrag ja auch ein Jurist und kann darüber Klarheit verschaffen. Erschleichung von Leistungen???
Der Kanal Telemedial ist ein Teleshop und hat als solcher seine Sendelizenz.

Verkauft werden aber nicht materielle Güter, wie man es zuhauf kennt, sondern imaterielles Wirtschaftsgut. Genauer gesagt wird Bewusstseinserweiterung verkauft. Als Beispiel: “Sie verfolgen die Sendung und durch einen Satz, oder eine Handlung von Thomas, oder seinen Gästen, bekommen Sie eine neue Sichtweise auf Ihr Leben oder Sie erleben eine sonstwie geartete Bewusstseinserweiterung:” In diesem Fall, sind Sie in der Pflicht einen Impulsausgleich zu leisten. Sie haben Nutzen aus der Sendung gezogen und sollen dafür eine Gegenleistung erbringen. In diesem Fall einen 10,00€ teuren Telefonanruf. Das ist auch notwendig, damit das Konzept One-to-many aufgehen kann.
Da Thomas G. Hornauer nicht persönlich das deutschsprachige Europa (einer der meistgenannten Begriffe im KT) da sein kann, wurde das Konzept One-to-many eingeführt. Anrufer haben die Möglichkeit für 2.00€/Min. Live an den Orange Table durchgestellt zu werden um dort stellvertretend für alle mit einer ähnlich gearteten Stiuation sein Lebensproblem kund zu tun. Thomas G. Hornauer beantwortet sein Problem dann One to many, also wieder ebenfalls für alle anderen mit, die dann zur Finanzierung einen Impulsausgleich leisten. Klingt nach einem Konzept welches aufgeht? Tut es aber nicht, denn da sind die emotionalen Schnorrer, die Ihre Bewusstseinserweiterung erhalten und nicht dran denken, dann zu bezahlen.

Sinn oder Wahnsinn?

Wie oben bereits erwähnt wirkt die Sendung für die meisten, die diese Sendung zum ersten mal sehen, doch recht absurd. Sollten Sie aber knüppelhart sein macht die Sendung irgendwann Spaß und Sie gucken Sie gerne. Glauben Sie nicht? Ist aber so! Viele Anrufer die durchgeschaltet werden berichten, dass Sie sich erst über die Sendung kaputt gelacht haben, und später eine Abhängigkeit entwickelt haben. In den meisten Fällen eine Abhängigkeit die eher lustig als bedrohlich ist, weil sich die Zuschauer darauf freuen, welche blamable oder lustige Show Herr Hornauer wieder abliefert.
In einigen Fällen entwickelt sich aber auch eine “bedrohliche” Abhängigkeit. Das sind meistens Menschen, vor allen Frauen mit emotionalen Problemen, die sich nach spiritueller Führung sehnen. So gab es eine Sendung, in der eine Frau anrief die in einer finanziellen Krise steckt. Also Inkasso Unternehmen und Zwangsvollstreckung etc… Sie unterhielt sich ca. eine Stunde, dreizig Minuten mit Thomas G. Hornauer zum Preis von 2.00€/Min. also 90 x 2 sind ca. 180 € reine Gesprächszeit. Bevor Sie aber durchgeschaltet wurde, hing Sie 1 Stunde in der Warteschleife. Also 180€ + 120€ sind ca. 400,00€ Beratungskosten. Da freut sich doch der Ehemann und wundert sich nun nicht mehr über die finanzielle Krise. Als Thomas keine Lust mehr auf das Gespräch hatte, (90 Minuten spirituelles Gefasel sind definitiv anstrengend), würgte er Sie ab. Sie fragte ganz lieb ob Sie denn wieder anrufen würde. Thomas bejahte ganz anständig. Daraufhin sagte Sie, dass Sie Angst habe wieder in der Warteschleife zu hängen weil Sie dann wieder XXX € auf Ihrer Rechnung habe, worauf Thomas Sie anschrie, dass Sie doch selbst entschuld sei, wenn Sie so doof sei und dann nicht auflege.
(Gedächtnisprotokoll)

Nur Blödsinn?

Natürlich gibt es in dieser Sendung nicht nur Blödsinn, denn das würde wohl niemanden fesseln und dazu bringen Anrufe von 2.00 – 10.00 € zu tätigen. Von 9Live mal abgesehen, das ist ein Phänomen für sich. Es gibt teilweise wirklich nette Vergleiche um Dinge zu Visualisieren oder klarer zu machen.

Beispiel:
Es gab mal eine Sendung, in der eine Frau anrief und berichtete, dass das Leben so schwer für Sie sei. Alles währe gegen Sie und Sie sieht das Leben beinahe schon als eine unerträgliche Last.

manche Menschen bauen einen künstlich erzeugten Unterdruck auf. So kommt Ihnen der Druck, welcher der Normalzustand ist wie Überdruck vor. Es ist also kein wirklich existenter Druck da.

Thomas G. Hornauer (Gedächtnisprotokoll)

Beispiel:
Eine Frau ruft an und unterhält sich allgemein über Liebe. Das Sie Ihren Freund mal mehr und mal weniger liebt.

Die Liebe ist immer gleichstark. Es ändert sich nur der Blickwinkel mit dem man seinen Partner betrachtet. Liebe bleibt gleich. Der Blickwinkel ändert sich durch, verschiedene Erlebnisse (z.B. negativer Art) aber auch durch positive Erlebnisse. Man kann nur lieben oder nicht lieben, aber nicht mehr oder weniger lieben. (siehe Grafik)

Thomas G. Hornauer (Gedächtnisprotokoll)

Die Sache ist aber auch die:

Gibt man einem ungebildeten Schimpansen ein Mikrofon und lässt Ihn 5 Stunden moderieren werden definitiv 1-2 interessante Geschehnisse passieren.

Ist der Kanal Telemedial eine Sekte?

Nicht wirklich, aber die Arbeitsweise ähnelt sich schon in vielen Eckpunkten. Es gibt Parallelen, unter anderem auch mit Scientology, der katholischen Kirche, dem Buddhismus (beides keine Sekten) aber auch mit Staatsformen oder normalen Glaubensgemeinschaften wie der katholischen Kirche oder dem Buddhismus.

• Es wurde z.B. eine eigene “Sprache” kreiert. Ähnlich wie bei Scientology wurden bereits existierende Begriffe neu in telemedialdeutsch übersetzt. (telemediale Freunde, Heimlichgucker, Spirit im Buisness etc…)
• Es gibt eine eigene Zeitrechnung, die Telemedialzeit. Diese wird zwischendurch immer eingeblendet.
• Wie ein eigenständiger Staat, hat Thomas G. Hornauer auch seine eigene Währung eingeführt. Die Deutschmarkt, die erste emotionale Währung mit der alle imateriellen Güter bezahlt werden sollen.
• und natürlich der Größenwahn des Gurus!

Wie gehts weiter?

Die Zukunft des Kanals in der realen Welt ist eher Ungewiss, da die finanziellen Mittel nicht lange reichen werden um den Kanal zu finanzieren. Aber in der telemedialen Welt, geht der Sender steil bergauf.
Die Sendung startete ja sowieso als Geburt bzw. als Schwangerschaft. Kanal Telemedial war bis heute noch im Fötusstatus, soweit ich das verstanden habe. Erst gestern wurden die Siebenlinge geboren und ie Identitäten wurden bekannt gegeben.

• Kind Nr.1: Die Wassermannzeitalter Kultur
• Kind Nr.2: Spirit im Buisness
• Kind Nr.3: kreative intuitive Kunst
• Kind Nr.4: die Deutschmarkt
• Kind Nr.5: telemediale Erlebnissschule
• Kind Nr.6: Telemedialbibliothek
• Kind Nr.7: Telemedialakademie

jetzt müssen die Kinder wachsen und dafür sind eine Menge Impuls- und Energieausgleiche nötig. Klingt unverständlich, dann schalten Sie mal ein: Hier klicken oder täglich ab 21:00Uhr auf dem Sendeplatz von KIKA.
in der realen Welt ist das Senderecht in Deutschland verloren, in Östereich soll es weiter gehen.

Die Sendedaten:

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Interessante Blogs sind hier unter anderem: Telemedialwatch , Blaubarschbube, GottWeltKühlschrank